Double Peace :)

ついこの前ハロウィンやったと思ったら
もうクリスマス近いんやな。

実感全くないんやけど、
家の用事で外にいた時に
昔、英語の時間に皆で歌った
クリスマスソングが流れてきて懐かしかった。

その時の先生がかつて海外で暮らしてた人で
海外での生活についての話とか
教科書上の勉強からは少し離れたことも
教えてくれたりもしてた。

ある時の一言で
「この先生こんなこと言うんや‥」と思って
他の子はどうか分からんけど僕は何となく
ずっとその後も引っかかってしまって、

表向きは普通に話してたんやけど
その後は心から色んな話はできなくなって、

それでも今でも懐かしく思い出す先生。

＊＊

僕が最近、不本意でも進まないといけないと
考えてる道について色々調べてるからか、
これまでには入って来なかった話も
耳に届くようになった。


実際にその方向に進んでみた人の話。

「それはもう当時は一日中将来のために
慌ただしく頑張ったけど、結局は全然
報われなくてその世界とは全く別の場所で
今は生きてる、知り合いも同じような感じ」


そんなもんかあ‥。

そりゃそうやんなぁ、という気持ちが
まず心の中から初めに飛び出してくる。

覚悟を決めてそっちに進むつもりとは
思ったものの、まずそう思うということは

僕自身もその方向性に進んだからといって
将来自分らしく幸せに生きられるとは
全然思ってないってことなんやろう｡｡



本当にそっちの方向に進むとしたら
どんなに本気で好きでもニコのことも
諦めるということになる。


昨日も今日も、諦めるための理由を
頭の中にいっぱい探した。

「ほら、だからどんなに頑張ったって
ニコを想い続けても幸せになれる
保証なんかないやろ。

それならもうごまかして違う自分になってでも
今とは違う人生を生きた方がまだましやん」

そういう答えに自分を無理にでも
持っていくために。


実際、どんなに僕がニコを好きでも
ニコも多少は僕を気になってくれてても
共通点が沢山あっても
僕がどんなにニコに理解を示したとしても
色んな意味ですごくよく似てても、

僕なりに頑張っても進展がないまま
いつまでも好き好き思ってたって
それだけでは将来家族にはなれないわけで。


普段何も気にならないようなことが
ニコのことになるとすごく気になるのは
たぶんよっぽど真剣に好きやからなんやろう。


悩みすぎて、ニコの写真すら
直視するのが辛くなってきた。

アホやんなー、僕って。
自分でもそう思う(^_^;)


周り見てて、そんな汚い人間関係で
何も疑問に思わないのかな、
よく平気やな、と思ってしまうけど、

この時代に生きてる以上は
たとえ納得はいかなくても
心をオフにして自分を身を守って
生きていくしかないんやろう。


顔では笑ってなんでもないふりをして、
心は頑丈にスイッチを切って過ごす。


将来をどうしていくかもそうやけど
どういう道を選んだところで
僕みたいな人がうまくやっていくためには
心の電源は入れない方が身のためっぽい。


大きな感動や楽しさもない代わりに
大きなストレスや苦痛は多少回避できそう。



あんまり食欲がないから
いつもの僕(よく食べる)みたいに
振る舞うのもしんどいんよなー‥。


昨日はシャワーしか浴びれなかったから
今日はゆっくりお風呂に入りたい。

昨日はほとんど仮眠しか取れなかったから
今日はゆっくり眠りたい。