将来も大事、だけど今も大事
昨日テレビで、昔地元からすごく遠くの
転校先で暮らしてた頃によく歌ってた歌が
流れてて懐かしかった。
歌詞の中にその町の地名が出てくるとか
そんなんではないんやけど
歌の雰囲気がその町らしい感じで、
その町で大変なことも多かったけど
頑張ってた昔の自分を思い出す。
たまに、無性に当時の自分に会いたくなる。
もし話せたとしたら、今の僕を見て
昔の僕は何て言うんやろ？
あんなに歯を食いしばって必死に
生き抜いたのに、未だに安心して暮らせる
生活にはなってなくて、本当にごめん
という気持ちが心の中にずっとある。
でも、その歌は変わらず今も好きで、
何かホッとする気持ちもあるんよね。
＊＊
僕と同じ心の病気の人のブログ
(つなビィではない)をたまに読むんやけど、
「どうしようもなくストレスが溜まりすぎて、
爆発してその辺の物を投げたり叩いたり
家族に当たり散らしたり泣き叫んだりして
それでも楽にはならなくて苦しいままだった」
と書いてるのを見て
僕はその人の知り合いでも何でもないけど
その人とその家族を思って心が痛くなった。
ブログに書いてある部分だけを読んだ解釈では
僕みたいに暴力を受けたり脅迫されたりは
してないんかなあとは感じるけど、
そのブログ内に書いてあることだけで
その人の人生全部なんて知りきれないから
どんな辛いことがあったかなんて
他人はもちろん、その人のいくら身近な人でも
全ては分かりきれないもんな‥。
そんなことを思いながら昨日の夜
自室に戻って自分の気持ちノートを
書こうとしてた時に、何かの拍子で
小さいスチール棚に置いてた物が
入れ物ごと床に転がっていって
その瞬間、その人の気持ちが解ると
ものすごく思ってしまった。
その入れ物の中に入ってた物は
普段からよく使う大事な物がほとんど。
でも、叫びながらどこかに投げつけたいと
とっさに思ってしまった。
元々性格が激しいとか感情的とか
そういう話ではなくて、
人はストレスがある一定を超えると
心は壊れてしまうというのを
身を持って実感した瞬間やった。
結局は投げても叫んでもないけど、
もう本当にしんどくて
自分の気持ちノートに字のきれいさとか
全然気にせずに一気に6ページくらい書いて
何とか精神を保ってるような感じ；
自分の気持ちもいつも抑えたままで
自分がしたいこと(休みたいのも含む)よりも
常に周りを優先しないといけなくて
理不尽に当たられたり怒鳴られたり
脅されたりが日常にあって‥、
将来のために色々考えて頑張るのも
もちろん大切やし僕自身のために必要やから
してることなんやけど
今の自分の心と体を守るのを何より一番
今の僕は考えないといけないのかなと思った。
＊＊
何で僕がそこまでしんどく思ったのか、
いつもの色んなこと以外にも昨日は
思い当たる節があった。
数日前に、緊張しながらした手続きがあって
短期間に同じような手続きが2回あったんやけど
そのうちのあとでした方の手続き
(どっちか言うとより面倒やった方)が
僕側の不備やなくて向こう側の手違いで
また数日後に手続きをし直せと言われて。
それも、僕に個別に連絡が来たんやなくて
その手続きをした関連のサイトをたまたま
見てて知ったというとんでもなさ(:.;ﾟ;Д;ﾟ;.:)
気づかんかったらどうなったんや。
皆が皆、手続き後にわざわざずっと気にして
サイト見たりしないと思うんやけどな。
その今回の手続きのことは無事に終わって
良かったと思ってたら、申し訳ないとか
何もなく当然のようにこの対応‥｡｡
元々そこは去年にもちょっと色々あったとかで
僕はその時は自分の手続きには関係なかったし
ちょっと話を聞いただけやったんやけど
全く改善されてないんやなって
そうやって毎回大変な思いして
手続きする側の気持ちを全く
解ってないんやろうなと思ったし、
またあの大変な思いを数日後
たった一人でしないといけないのかと考えると
もう逃げたい、勘弁してくれと言いたくなる。
＊＊
ニコの地元に、桜がきれいな場所がある。
僕にとっては昔からなじみの町やから
色々知ってても、たぶん全国的にはそんなに
知られてない場所なんやろうなと思うけど、
僕はそこの観光協会のサイトをよく見てて
ニコと一緒にここの桜を見たいと毎年想ってる。
ニコはそんなに桜を見たりする人では
ないのかなと思ってたけど、前に
その地元でも特にきれいな桜スポットの話も
してたことがあったし、好きなのかなーって。
叶ったらいいな。
あんまり恋愛に執着するのは良くないと思って
ニコのことばっかりにならないように
努力はしてるつもりではいるんやけど、
叶えたいなぁ‥。
熊本のいちごがくまモンのパッケージで
恋みのりっていう可愛い名前のいちごやった＊
いちごは撮れなかったけど、
可愛いパッケージのロゴとくまモンだけでも(笑)
転校先で暮らしてた頃によく歌ってた歌が
流れてて懐かしかった。
歌詞の中にその町の地名が出てくるとか
そんなんではないんやけど
歌の雰囲気がその町らしい感じで、
その町で大変なことも多かったけど
頑張ってた昔の自分を思い出す。
たまに、無性に当時の自分に会いたくなる。
もし話せたとしたら、今の僕を見て
昔の僕は何て言うんやろ？
あんなに歯を食いしばって必死に
生き抜いたのに、未だに安心して暮らせる
生活にはなってなくて、本当にごめん
という気持ちが心の中にずっとある。
でも、その歌は変わらず今も好きで、
何かホッとする気持ちもあるんよね。
＊＊
僕と同じ心の病気の人のブログ
(つなビィではない)をたまに読むんやけど、
「どうしようもなくストレスが溜まりすぎて、
爆発してその辺の物を投げたり叩いたり
家族に当たり散らしたり泣き叫んだりして
それでも楽にはならなくて苦しいままだった」
と書いてるのを見て
僕はその人の知り合いでも何でもないけど
その人とその家族を思って心が痛くなった。
ブログに書いてある部分だけを読んだ解釈では
僕みたいに暴力を受けたり脅迫されたりは
してないんかなあとは感じるけど、
そのブログ内に書いてあることだけで
その人の人生全部なんて知りきれないから
どんな辛いことがあったかなんて
他人はもちろん、その人のいくら身近な人でも
全ては分かりきれないもんな‥。
そんなことを思いながら昨日の夜
自室に戻って自分の気持ちノートを
書こうとしてた時に、何かの拍子で
小さいスチール棚に置いてた物が
入れ物ごと床に転がっていって
その瞬間、その人の気持ちが解ると
ものすごく思ってしまった。
その入れ物の中に入ってた物は
普段からよく使う大事な物がほとんど。
でも、叫びながらどこかに投げつけたいと
とっさに思ってしまった。
元々性格が激しいとか感情的とか
そういう話ではなくて、
人はストレスがある一定を超えると
心は壊れてしまうというのを
身を持って実感した瞬間やった。
結局は投げても叫んでもないけど、
もう本当にしんどくて
自分の気持ちノートに字のきれいさとか
全然気にせずに一気に6ページくらい書いて
何とか精神を保ってるような感じ；
自分の気持ちもいつも抑えたままで
自分がしたいこと(休みたいのも含む)よりも
常に周りを優先しないといけなくて
理不尽に当たられたり怒鳴られたり
脅されたりが日常にあって‥、
将来のために色々考えて頑張るのも
もちろん大切やし僕自身のために必要やから
してることなんやけど
今の自分の心と体を守るのを何より一番
今の僕は考えないといけないのかなと思った。
＊＊
何で僕がそこまでしんどく思ったのか、
いつもの色んなこと以外にも昨日は
思い当たる節があった。
数日前に、緊張しながらした手続きがあって
短期間に同じような手続きが2回あったんやけど
そのうちのあとでした方の手続き
(どっちか言うとより面倒やった方)が
僕側の不備やなくて向こう側の手違いで
また数日後に手続きをし直せと言われて。
それも、僕に個別に連絡が来たんやなくて
その手続きをした関連のサイトをたまたま
見てて知ったというとんでもなさ(:.;ﾟ;Д;ﾟ;.:)
気づかんかったらどうなったんや。
皆が皆、手続き後にわざわざずっと気にして
サイト見たりしないと思うんやけどな。
その今回の手続きのことは無事に終わって
良かったと思ってたら、申し訳ないとか
何もなく当然のようにこの対応‥｡｡
元々そこは去年にもちょっと色々あったとかで
僕はその時は自分の手続きには関係なかったし
ちょっと話を聞いただけやったんやけど
全く改善されてないんやなって
そうやって毎回大変な思いして
手続きする側の気持ちを全く
解ってないんやろうなと思ったし、
またあの大変な思いを数日後
たった一人でしないといけないのかと考えると
もう逃げたい、勘弁してくれと言いたくなる。
＊＊
ニコの地元に、桜がきれいな場所がある。
僕にとっては昔からなじみの町やから
色々知ってても、たぶん全国的にはそんなに
知られてない場所なんやろうなと思うけど、
僕はそこの観光協会のサイトをよく見てて
ニコと一緒にここの桜を見たいと毎年想ってる。
ニコはそんなに桜を見たりする人では
ないのかなと思ってたけど、前に
その地元でも特にきれいな桜スポットの話も
してたことがあったし、好きなのかなーって。
叶ったらいいな。
あんまり恋愛に執着するのは良くないと思って
ニコのことばっかりにならないように
努力はしてるつもりではいるんやけど、
叶えたいなぁ‥。
熊本のいちごがくまモンのパッケージで
恋みのりっていう可愛い名前のいちごやった＊
いちごは撮れなかったけど、
可愛いパッケージのロゴとくまモンだけでも(笑)
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