Double Peace :)

昨日、夜寝る前にリビングにいた時
非DV親は別の部屋でDV親だけ近くにいて

そしたらいきなりDV親が

「〇〇(大きい問題になった年下異性)が
ここまで大きい問題になったことを
悪かったと思ってて謝りたいって。
またメールのやりとりしたいらしい」

と僕に話しかけてきた。


いやもうそんなこと今更言われても
そもそもあれだけ大きい問題になったから
DV親は連絡先も変えて関わりを断ったのに
何を今更その相手は連絡してくるん？

としか思えない。

というよりまずその連絡先どこで知った？


DV親にも大いに責任はあると思うし、
反省しないといけない部分も確かにある。

だけど、散々その年下異性も乗り気で
DV親にハマって寄りかかりまくって
僕たち家族にも嫌な思いをさせておいて

「自分は完全に被害者」は違う。


自分の言動を棚に上げて
DV親だけを犯罪者のように警察に
突き出した挙げ句に「やっぱりまた
連絡を取り合いたい」ってどこまで
考え方がおかしな人なんやろう。


僕は普段は基本的にはDV親の凶暴な言動に怯えて
自分の気持ちや意見はなかなか言えないけど、

さすがにこの問題に関しては
家族も本当に心臓が止まりそうに
恐怖や不安を感じた問題やし

ここでちゃんと自分の意見を言わないと
DV親は基本年下異性に甘すぎるから
またズルズルとこの問題が続いて
今度その年下異性やその周りに変に関わったら
それこそもっと大きい問題‥

例えば警察に捕まるとかもありうると思って、

一般的に考えて、家族が任意であれど
警察の事情聴取を受けるのは普通に生活してて
よくあるようなことではない大きい問題なこと、

その年下異性がいくら悪いとか
やりすぎたと思って謝ってきたとしても
それを真に受けてまた連絡を取ったり
会ったりしてたらいつ警察にあれこれ言われて
更に大きい問題になる可能性もあること、

本当は一回でもそういうことはありえないけど
家族としても二回目は絶対にあっては困ると
強く思って怒りを感じてること、

DV親からの暴力の仕返しは怖かったけど
それだけは緊張しながらもDV親に伝えた。


非DV親に相談してもまた
「そういう大きな問題は自分は体調を
守るためにもノータッチにしたい。
ラケに任せるからラケがどうにかしてほしい」
と言って不機嫌になって終わりやろうな

と思ったから言わないつもりでいたけど、

その話をしてる最中に非DV親もリビングに
戻ってきたからその後少し2人で話す時間が
あった時に大まかな部分だけは伝えておいた。


「初めは何の話してるのか分からんかったけど
ラケが『もうこういう問題は2回目は絶対に
許されないことやから』って言ってるのが
聞こえたから、あぁあの人(その年下異性)の
話かなあと思ったよ。

ラケが一生懸命冷静に伝えてくれてるな
と思いながら聞いてたけど」

と非DV親が言ってて、

本当は非DV親のストレスを少しでも
減らすためにもこういうことは
耳に入れない方がいいとは分かってるけど

この年下異性の話は言ってしまえば
警察沙汰やから僕だけで全てを
抱え込むのはあまりにも精神的にもきつすぎる。


でもなぁ、今更言っても仕方ないけど、
いくら成人してるとはいえ子どもに
ここまで諭されるって親として恥ずかしくないか？


何でそんなに異性に執着して依存するのか、
何でそんなに家族を痛めつけて平気なのか、

いくら昔愛情のない家で育ったからっていっても
今はこれだけ自分を優先してもらって
全て好きなように生活できてるんやから
それ以上あれこれ求めるのはただのわがままやろ。


それを言ったら僕だって愛情のある中で
育ってきてないけど、それを誰でもいいから
心が腐った異性で埋めようなんて1ミリも
1ナノも思わないし、そこまで堕落した生き方は
むしろ絶対にしたくないし、DV親を軽蔑してる。


「自分はこういう家庭で育って寂しかった」
「本当はこういうふうに愛されたかった」
というのは、僕も思うしすごく気持ちは解るけど、

DV親の場合、育った家庭以外の人間関係には
かなり恵まれてると思うから

それでまだ文句言う？と思ってしまうし
周りがDV親をいつも優先して
配慮してくれるのも決して当たり前ではないのに

恵まれてない部分ばっかり主張して
それを言い訳にして
自分が恵まれてることに関しては
「もっと恵まれてる人もいる」では
一生何の成長もないと僕は思う。


人間関係で何の苦労もないとか
全て思い通りに人生を生きてる人なんて
きっといないんやないんかな。


別に模範みたいな親が欲しかったとか
欲しい物もしたいことも全て手に入るような
王子みたいな暮らしをしたかったとか
そういうことではなくて、

せめて異性のことで警察と関わらない
もう少しまともな親が欲しかった。


それで反省して自分でちゃんと考えてるなら
まだしも未だに「〇〇が悪かったって」とか
もうどうしようもないアホやなと思う‥。


本当に悪いと思うなら相手だけに責任を
押し付けて警察沙汰にするようなことは
しないんやないんかな。

口先だけなら何とでも言える。

僕はDV親のことも信用しないけど
その年下異性のことも同じく信用してないから。


あと、思うのがDV親の連絡先を
その大きい問題になった年下異性に教えたのが
その大きい問題の年下異性と繋がりがある
また別の年下異性やとしか僕は思えなくて。

その人以外で、DV親の連絡先をその
大きい問題になった年下異性に教えうる人が
どうしても見当たらないから。


その連絡先を教えたと思われる年下異性も
これまためちゃくちゃDV親を利用してる人で

DV親もそれを分かってるのか分かってないのか
まあパパ活ママ活的な一人という感じの人。


まずその人を一番に疑って距離を置いて
その人にも警戒しないといけないと僕は思うけど、

DV親は気づいてないふりをして
その人とこれからも会うつもりなのか

本当に気づいてないのかどっちにしても

未だにその年下異性の話をデレデレと
毎日のようにしてきてて、

生活の面倒なことを丸投げしたり
社会に見せられない部分のはけ口にするために
家族がいるとDV親は考えてるんやろうなと
思うと毎回とても悲しい気持ちになる。


家族がいても楽しくない、意味がないと
いうようなことも時々言われるけど、

僕だって家族は温かいものではなく
傷つけられてずっと怯えて落ち着かない場所。


心の病気になってなかったら
もううまく逃げれてたかな？

僕には頼れる人はいないから
少しずつ自力で準備して頑張るしかない。

＊＊

今日は昼前に、コンビニに用事があって
行ったんやけど、レジでの用事は1軒目で
難なく済ませられたものの、コピー機が
壊れてたりやたら混んでたりして
結局4軒くらい歩き回って疲れた⊂(　っ´ω`)っ


こんなことって珍しい。

3km以上余裕で歩いた(笑)

＊＊

知り合いが「ラケはいつも頑張ってるから
ほんと頑張りすぎないでね( ；∀；)
ラケが将来こうしたいと思ってることは
いつか現実になるよ！」と言ってくれたのは

すごく有り難くて嬉しいんやけど、

一日ずつを何とか必死に生きてる僕にとって
「いつか」はとてつもなく遠いものに思える。


その「いつか」までをどうすれば
生き延びられるか考えてしまう。


僕はきっと、小さい時からいつも元気で
何でも笑い飛ばして生きてきたけど、

心はだいぶ前からずっと憂鬱やったんやろう。


生まれてきて良かったと
「いつか」心から思うのも夢の一つ。